Das Verkaufsgenie:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der
Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."
Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich
ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er
sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also
ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!"
Junger Mann: "Nein, nein...Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso
schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch Angeln gehen......"
Abschrift eines Funk-Gesprächs,
das am 16. Oktober 1997 auf der Seenotfrequenz 106 in den Gewässern
vor Finisterre/Spanien stattgefunden hat. Kap Finisterre erhielt
seinen Namen zu einer Zeit, als man es für das
Ende der Welt hielt:
Spanier: „Hier spricht A 853, bitte drehen Sie 15 Grad nach
Süd ab, um eine Kollision mit uns zu vermeiden. Sie fahren genau
auf uns zu; Abstand zur Zeit: 25 Seemeilen.“
Amerikaner: „Wir empfehlen Ihnen, 15 Grad nach Nord abzudrehen,
um die Kollision zu vermeiden.“
Spanier: „Negativ. Wir wiederholen: Drehen Sie 15 Grad nach
Süd ab, um die Kollision zu vermeiden.“
Eine andere amerikanische Stimme meldet sich: „Hier spricht
der Kapitän eines Schiffs der Vereinigten Staaten von Amerika.
Wir fordern Sie auf, 15 Grad nach Nord abzudrehen, um eine Kollision
zu vermeiden.“
Spanier: „Wir halten das für nicht machbar und auch nicht
für angebracht. Wir raten Ihnen, 15 Grad nach Süd abzudrehen,
um zu vermeiden, mit uns zusammenzustoßen.“
Amerikaner, hörbar gereizt: „Hier spricht Kapitän
Richard James Howard, der Kommandant des Flugzeugträgers USS
Lincoln, von der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika, des
zweitgrößten
Kriegsschiffs der amerikanischen
Flotte. Wir werden eskortiert von 2 Panzerschiffen, 6 Zerstörern,
5 Kreuzern, 4 U-Booten und zahlreichen anderen Begleitschiffen.
Ich empfehle Ihnen nicht, ich befehle Ihnen, unverzüglich
Ihren Kurs um 15 Grad nach Nord zu korrigieren. Andernfalls sehen
wir uns gezwungen, alle zum Schutz dieses Schiffes notwendigen
Maßnahmen
zu ergreifen. Also, bitte, gehorcht auf der
Stelle und verschwindet von unserem Kurs!“
Spanier: „Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind
hier zwei Personen. Wir werden begleitet von unsrem Hund, dem Proviant,
zwei Kästen Bier und einem Kanarienvogel, der aber gerade
schläft.
Wir haben die Unterstützung der Funkstation ,Cadena Dial de
La Coruna‘ und
verfügen über den Seenotrufkanal 106. Wir haben keinen
Kurs, da wir vom Festland aus sprechen. Wir sind auf dem Leuchtturm
A 853 am Kap Finisterre an der galizischen Küste. Wir haben
nicht den Schimmer einer Idee, welchen Platz wir in der Rangfolge
der spanischen Leuchttürme einnehmen. Ihr
könnt alle
Maßnahmen ergreifen, die ihr für angemessen haltet,
und machen, was euch einfällt, um die Sicherheit eures dämlichen
Schiffs zu gewährleisten, das an unsrem Felsen zerschellen
wird. Trotzdem empfehlen wir euch nochmals: Seid vernünftig
und dreht 15 Grad nach Süden ab, um den Aufprall
zuverhindern.“
Amerikaner: „Ok, erhalten, danke.“
Politik und Kultur einfach
und verständlich
erklärt!
Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach
bereuen Sie es.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie
werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem
Nachbarn bei
der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen
sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh
zu verkaufen,
um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben,
nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie
fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen
die Milch. Sie
stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen
Bullen, um
eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere,
bezahlt Ihnen
eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und
schüttet diese dann
in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern
sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung
heraus, in der
Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt.
Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe
haben wollen. Sie
gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen :
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen
sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe
reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden
die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen,
Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die
Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie
sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
* * * *
Ein Ehepaar liegt zusammen im Bett und schmust.
Sagt die Frau zu ihm: Liebling sag mir mal was "schmutziges" ins
Ohr!
Er beugt sich zu ihr rüber und flüstert: Küche!
* * * *
Was ist MUT ?
Wenn der Mann um 4 Uhr morgens angetrunken nach Hause kommt ...
seine Frau wartet schon im Flur auf ihn mit einem Besen ... und
er sagt: "Hallo Sch..schatz, putzt Du sch..schon oder fliegst
Du noch weg?"
* * * *
Vertriebsleiter, Produktionschef und Controller schleichen nach
einer
heftigen Geschäftsleitungssitzung über den Firmenhof
in ihre Büros.
Plötzlich sehen sie am Goldfischteich eine antike Öllampe
liegen. Aus Spaß
reiben sie daran, als plötzlich ein Flaschengeist erscheint
und spricht:
"Ich kann drei Wünsche erfüllen - so hat jeder von
Euch einen frei." "Ich
zuerst, ich zuerst!", ruft der Vertriebschef. "Ich will
auf die Bahamas,
Speedboot fahren und mich um gar nichts mehr kümmern müssen." -
Peng, und er
ist verschwunden. Der Produktionsleiter wittert seine Chance: "Mich
als
Nächsten! Ich bin dran!", und er listet seine Wünsche
auf: "Ich möchte nach
Hawaii, am Strand herumliegen und immer eine kühle Pina Colada
zur Hand
haben." - Wieder ein kurzes "Peng!" - und auch er
ist verschwunden. "Du bist
der Nächste", sagt der Flaschengeist zum Controller, "wie
lautet Dein
Wunsch?" "Ich will diese beiden nach der Mittagspause
zurück in meinem Büro
haben. Wir müssen die Planung noch fertig machen." Und
die Moral von der
Geschichte?: Immer hübsch dem Controller das erste Wort lassen!
* * * *
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Controller auf dem Golfplatz. Vor
ihnen eine
besonders langsame Golfergruppe. Der Controller, ziemlich ungeduldig: "Was
ist denn mit denen los? Wir müssten hier seit 15 Minuten schon
weg sein."
Der Arzt stimmt zu, der Pfarrer erkundigt sich beim Platzwart über
die
langsamen Vorderleute. "Das sind doch die blinden Feuerwehrmänner",
erklärt
dieser. "Die haben letztes Jahr ihr Augenlicht beim Löschen
unseres
Clubhauses verloren. Seither lassen wir sie immer kostenlos spielen." Die
drei Golfer werden nachdenklich. Dann sagt der Pfarrer: "Das
ist traurig.
Ich werde heute Abend für sie beten." Der Arzt: "Ich
werde mich mal mit
meinem Freund, dem Augenarzt, in Verbindung setzen. Vielleicht
kann er ja
etwas für sie tun." Der Controller: "Schlimm die
Sache. Aber, warum spielen
die Jungs eigentlich nicht nachts?"
* * * *
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört
er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht
auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt.
Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name
für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist ja auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler ...
* * * *
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen
ohne Käppi in die
Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch
vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein
Vergleich!"
* * * *
Der tote Esel
Ein Junge, Bernie mit Namen, zieht aufs Land und kauft bei einem
alten Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer verspricht,
den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten
Tag fährt der Bauer auf den Hof und sagt: „Tut mir leid,
Junge, ich hab’ schlechte Nachrichten für Dich. Der
Esel ist tot.“
Bernie antwortet: „Also gut, gib mir mein Geld zurück.“
Der Bauer zuckt mit den Schultern: „Geht nicht. Ich hab’ das
Geld bereits ausgegeben.“
Darauf Bernie: „OK, lad’ den Esel halt auf.“
Der Bauer fragt: „Was machst du denn mit ihm?“
Bernie: „Ich wird’ ihn in’ner Lotterie verlosen.“
Bauer: „Quatsch, man kann doch ’n toten Esel nich’ verlosen!“
Bernie: „Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach
keinem, dass der tot is’.“
Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt
ihn: „Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?“
Bernie: „Ich hab’ ihn verlost. Ich hab’ 500 Lose
zu 2 Euro das Stück verkauft und einen Gewinn von 998 Euro
gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100
Euro für’n toten Esel steht aber drin.“
Bauer: „Hat sich denn keiner beschwert?“
Bernie: „Klar, der Typ, der den Esel gewonnen hat. Also hab’ ich
ihm seine 2 Euro zurück gegeben.“
Und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von
Worldcom oder von AOL, Enron, Babcock, Hypovereinsbank, Berliner
Bank, Kirch Media, Holzmann oder wie sie alle heißen ...
* * * *
Die schrägsten Beamten-Vorschriften
Deutschlands
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt
sich die Trennung
nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten
nur einmal
gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen,
mit denen man
eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner
besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird,
weil sein
Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack
nicht
verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben
nach einer Entscheidung
des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die
stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise,
so ist damit die
Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist,
richtet sich nach
dem Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine
im Sinne des
Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen
als 'dauernde
Berufsunfähigkeit' im Sinne von ? 16 Abs. 1 Satz 3 EStG
zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen
Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare
Kosten
erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich
der
Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings
kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet
werden."
(Formular in Postgirodienst)
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks,
der Eigentümer
des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum
am
Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) (ich kann nicht mehr....
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Das bayerische Schwitzhüttenritual
von Dagmar Bernhard
Das ist ein sehr kraftvolles, authentisches Ritual. Sei dabei
stets bewusst und zentriert in deinem Inneren.
Dieses Ritual, das einem uralten bayerischen Brauchtum entspringt,
wird zu bestimmten Zeiten an dafür speziell ausgewählten
Kraftplätzen durchgeführt. Wenn du wissen möchtest,
wann und wo diese Form der Schwitzhütte stattfindet, dann
befrage wissende bayerische Ureinwohner oder schau ins Internet.
Dem Grundsatz der „Liberalitas Bavariae“ entsprechend,
sind auch Nicht-Bayern zu diesem Ritual zugelassen.
Auf die Teilnahme an einer Bayerischen Schwitzhütte sollte
man sich gut vorbereiten. Ratsam sind täglicher Biergenuss
und regelmäßiger Besuch von Gaststätten und Biergärten.
Das Sitzfleisch bereitet man am besten durch mehrstündige
Meditationen auf einer harten Holzbank vor.
Wenn du dich innerlich bereit fühlst, eine Bayerische Schwitzhütte
aufzusuchen, ziehe bewusst Kleidung an, die du hinterher in die
Waschmaschine stecken kannst. Am besten bewährt haben sich
einfache Baumwollstoffe. Du solltest es vermeiden, in irgendeiner
Weise die Tracht der einheimischen Schwitzhüttenbesucher nachzuahmen,
da dies meist als peinlich empfunden wird. Finde am besten deinen
eigenen, unaufdringlichen Stil. Handy und Wertgegenstände
lässt du zu Hause, da diese im Gedränge gerne den Besitzer
wechseln.
Am besten nähert man sich der Schwitzhütte zu Fuß oder
mit dem Fahrrad. Auf längeren Strecken ist auch die Benutzung
von Bus oder Bahn angezeigt. Keinesfalls solltest du dich mit dem
Auto auf diesen Pilgerweg begeben, denn du müsstest auf dem
Heimweg mit ziemlicher Sicherheit den Führerschein als Opfergabe
der Polizei darbringen.
Auf deinem Weg zur Bayerischen Schwitzhütte lasse dich von
der Vision einer frischen, kühlen, goldschimmernden Maß Bier
leiten. Nimm jeden Schritt deines Hinweges bewusst und aufmerksam
wahr – hinterher wirst du das sowieso nicht mehr können.
Wenn du die Schwitzhütte betrittst, halte einen Moment inne
und nimm die Atmosphäre in dich auf. Erspüre den Geruch
der Zigaretten, Schweinshaxn, Bierlachen und schwitzenden Menschenleiber.
Lausche auf den Klang der rituellen Musik der Blaskapelle.
Fühle, wie Wärme deinen Körper durchströmt
und sich die Schweißporen öffnen. Lass dich ganz auf
das Geschehen ein.
Suche dir einen strategisch günstigen Platz aus, von dem du
es nicht weit zur Toilette hast. Durch die reinigende Kraft des
Bieres wirst du diese des öfteren aufsuchen müssen.
Um gut geerdet zu sein, ist es wichtig, sich zuerst mit einer
kräftigen
Mahlzeit zu stärken. Wähle ganz nach deinem Geschmack
unter den angebotenen Speisen aus. Vegetariern wird vom Besuch
einer Bayerischen Schwitzhütte abgeraten.
Jetzt materialisiert sich aus deiner Vision heraus die erste
Maß Bier
vor dir. Erfreue dich am Anblick des goldenen Trankes mit dem Schaumhäubchen
darauf. Gleite bewusst mit deinen Fingern über den Maßkrug
und spüre die konkaven Wölbungen der „Augen“.
Wenn du genügend Kontakt zu ihm aufgenommen hast, lege eine
Hand um den Griff, die andere zur Unterstützung an die Seite
des Kruges und hebe ihn sanft an. Führe ihn an deine Lippen
und lasse etwas von dem köstlichen Getränk in deine Kehle
fließen.
Im Laufe des Schwitzhüttenrituals kommt es immer wieder vor,
dass andere Teilnehmer ihren Maßkrug anheben und in deine
Richtung strecken. Dann antwortest du darauf, indem du auch deinen
Krug hochhebst und ihn sanft mit dem Krug deines Nachbarn in Berührung
bringst. Als passendes Mantra dazu chantet man „Prost“.
Wenn du merkst, dass deine Tischnachbarn in einen verbalen Austausch
mit dir treten möchten, gib ein freundliches Lächeln
zurück und nicke wohlwollend. In Anbetracht der Lautstärke
der kultischen Musikdarbringungen und der Urtümlichkeit
der Eingeborenensprache wirst du ohnehin nichts verstehen.
Von den Schwitzhüttenbesuchern wird erwartet, dass sie sich
gesanglich an den rituellen Liedern beteiligen: „In München
steht ein Hofbräuhaus, oans, zwoa, gsuffa!“ Das erzeugt
ein ganz starkes Kraftfeld, von dem man noch lange etwas in Form
von Heiserkeit hat.
Männlichen Schwitzhüttenbesuchern sei geraten, den weiblichen
Besuchern mit Respekt und Achtung zu begegnen. Lädt auch die
Dreidimensionalität der Dirndldecolletes zu haptischer Kontaktaufnahme
ein, wird doch Betatschen mit sofortigem Rausschmiss und
Schwitzhüttenverbot geahndet.
Wie lange du diesem Ritual beiwohnst, bleibt deiner Kondition überlassen.
Gut trainierte Einheimische mit Schwielen an Gesäß und
Händen schaffen eine gut 10-stündige Teilnahme. Anfängern
wird geraten, sich nach 2-3 Stunden an die frische Luft zu begeben.
Du solltest auf jeden Fall auf die Signale deines Körpers
achten und bei Schwindel oder Übelkeit die Schwitzhütte
verlassen.
Du beendest das Ritual, indem du dich zu Hause gründlich abduscht
und frische Kleidung anlegst. Die getragene Kleidung steckst du
am besten sofort in die Waschmaschine, denn sie stinkt erbärmlich.
Oft treten nach einem Schwitzhüttenbesuch Reinigungssymptome
wie z.B. Kopfschmerzen auf. Dann gib dir einfach Reiki auf die
entsprechenden Bereiche.
Prost!
Warum sind Männer die glücklicheren
Menschen?
Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
Die Welt ist Dein Urinal
Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten
einfach zu ekelig sind.
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
Die Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer
noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
Suchspiel
* * * *
Eine kleine Französischlektion
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, und zwar Mädchen
und
Jungs getrennt, ob "computer" im Französischen männlich
oder weiblich
sei.
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le
computer";
Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la
computer";
Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern
benutzen,ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt
für Zubehör drauf.
Eine kleine Englischlektion
Wie gut ist Deine englische Aussprache?
Bitte nach der Übung den Monitor abwischen !!!!!!!!
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche
Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache......
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch
watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen..
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe
an.
und nun das Ganze in englischer Sprache......
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched
witch watch which Swatch watch switch?
Treppenwitz
Sagt ein Planet zum anderen: Ich habe Mensch.
Sagt der andere: Das geht vorbei.
* * * * |
